Razcvet različnih socialnih omrežij je v naša življenja prinesel veliko prednosti z vidika povezovanja in ohranjanja pomembnih stikov, hitrega dostopa in izmenjevanja pomembnih informacij na drugem koncu sveta, širjenja prepoznavnosti, trženja, prodaje. Po drugi strani pa ta razvoj pomeni tudi zelo velik izziv za naše odnose. Še ne tako zelo dolgo nazaj je bil odnos z osebo možen samo v živem stiku, kar pomeni, da se je moral posameznik dogovoriti oz. odpraviti ven, pristopiti k človeku, uporabiti “sebe celega” za navezavo stika. Danes pa se lahko kar od doma “poveže” z ljudmi, ki jih sploh ne pozna, a na prvi pogled in občutek pritegnejo njegovo pozornost.
Tu se lahko prične zatikati v intimnih odnosih, kar opažamo tudi v terapevtski praksi. Komunikacija na družbenih omrežjih je lahko v partnerskih zvezah velikokrat predmet spora in bolečin. Lahko je čisto nedolžna, prijateljska in se posameznik čustveno ne zaplete z osebo na drugi strani “žice”. Lahko pa se ta komunikacija razvije v čustveno varanje. Posameznik se vedno globlje povezuje, se zaupa prijatelju in z njim govori o zelo zaupnih temah. Postopoma se tako prijateljstvo razvije v nekaj več. Oseba s prijateljem govori o vse bolj intimnih temah, ki ne sodijo v pogovor z nekom, ki ni partner.
Je vsak pogovor že varanje?
Kje je meja med nedolžnim, povsem prijateljskim pogovorom ter odnosom, kjer se že prebujajo hrepenenje, ranljivost ali tudi erotična kemija? Ta meja je lahko zelo tanka, če oseba hrepeni po sočutju.
Če je odnos med partnerjema osrečujoč, imata odprto, zaupno in iskreno komunikacijo brez skrivnosti in prikrivanj, potem sta drug drugemu dovolj tako čustveno kot spolno oz. intimno.
Partnerja vsakodnevno komunicirata (ne samo po družbenih omrežjih) s številnimi, pogosto tudi privlačnimi ljudmi, vendar pa so naboji teh pogovorov, naravnanost, energija in čustva povsem drugačni kot takrat, ko se eden od partnerjev počuti osamljenega in lahko začne hrepeneti po sprejetosti in bližini.
O čustvenem varanju govorimo takrat, ko eden od partnerjev prične razvijati ranljivo in zaupno prijateljstvo z osebo nasprotnega spola, ki ni partner. S poglabljanjem te navezanosti so povezane tudi težave v partnerstvu, saj posameznik vedno manj pozornosti namenja svojemu partnerju in vedno več vlaga v “nov” odnos. Vse to partner večinoma tudi začuti, vendar si velikokrat ne zaupa, da čuti prav, ali pa mu celo oseba, ki vara, skuša prikazati drugačno zgodbo, da bi prikrila dejansko stanje odnosa. Seveda se tega ne da početi v nedogled in ponavadi prevarani partner poišče strokovno pomoč, saj vedno bolj čuti, da v odnosu nekaj ni v redu.
Veliko ljudi varanje razume kot telesni stik (poljub, dotik, spolni odnos), le malo pa se jih zaveda, da se nezvestoba začne že s prvim korakom, ki je vedno nabit s čustvi: z občutki nerazumljenosti, strahom, sramom, osamljenostjo in hrepenenjem.
Vedno imamo možnost izbire
Če je posameznik iskren do sebe, bo lahko začutil in si priznal, da se vedno bolj zbližuje z nekom drugim ter posledično oddaljuje od svojega partnerja.
Če prepozna takšno vedenje in čustva pri sebi, ima vedno izbiro. Lahko prekine stik z zaupnim prijateljem in se o tem odkrito pogovori s partnerjem ali pa nadaljuje prijateljevanje in s tem tvega krhanje partnerskega odnosa.
Čustveno varanje se, čeprav je boleče, ne konča nujno z razdorom zveze, ampak je lahko priložnost za odkrit pogovor, revizijo obstoječega odnosa, ki morda zahteva nov začetek in rast, tako osebnostno kot partnersko.
mag. Katja Kozlovič, zakonska in družinska terapevtka ter izvajalka igralne terapije za otroke
