Kako sobivati z negotovostjo?
Ko smo bili otroci, so nas učili računati, pisati in na pamet naštevati glavna mesta držav. Naučili smo se, kako izračunati ploščino trikotnika in kdaj je potekala francoska revolucija. Nihče pa nam ni povedal, kaj storiti, ko ne vemo, kaj bo jutri.
Kako zdržati, ko čakamo.
Ko ne dobimo odgovora.
Ko ne vemo, ali bo z našim zdravjem vse v redu.
Ko se sprašujemo, ali nas ima nekdo še vedno rad.
Ko nas skrbi za otroka.
Negotovost je eden najbolj neprijetnih občutkov, kar jih poznamo. Ne zato, ker bi bila nevarna, temveč zato, ker našim možganom ni všeč neznano. Možgani imajo radi predvidljivost. Radi vedo, kaj se bo zgodilo. Kadar tega ne vedo, začnejo iskati odgovore.
In če odgovorov ni, jih pogosto ustvarijo sami.
Največkrat v obliki katastrofičnih scenarijev.
Kaj če se izkaže, da je nekaj hudo narobe?
Kaj če izgubim službo?
Kaj če me zapusti?
Kaj če ne bom zmogel?
Kaj če …
Neskončno iskanje odgovorov
Včasih nas želja po gotovosti pripelje do neskončnega preverjanja. Po internetu iščemo simptome, pošiljamo dodatna sporočila, znova in znova premlevamo iste pogovore, sprašujemo druge za zagotovila in poskušamo predvideti prihodnost. Za kratek čas se res počutimo bolje. Nato se dvomi vrnejo.
In začnemo znova.
Resnica pa je, da popolne gotovosti nikoli ni bilo.
Le iluzija, da jo imamo.
To ne pomeni, da moramo živeti brez načrtov ali se sprijazniti z vsem, kar se nam zgodi. Pomeni pa, da se lahko naučimo živeti tudi takrat, ko nimamo vseh odgovorov.
Morda je prav to ena najpomembnejših življenjskih veščin.
Da zdržimo nekaj nelagodja, ne da bi takoj ukrepali.
Da si priznamo: »Ne vem.«
Da si dovolimo počakati.
Tukaj in zdaj
Da se vrnemo v ta trenutek in se vprašamo: Kaj vem zdaj? Kaj lahko storim danes?
Ker večino časa ugotovimo, da smo v redu. Da sedimo za kuhinjsko mizo. Da pijemo kavo. Da se otrok smeji v sosednji sobi. Da sonce še vedno zahaja nad morjem.
Življenje se ne dogaja v naših najhujših scenarijih. Dogaja se tukaj in zdaj.
Negotovost ni prijetna. Verjetno nikoli ne bo. Toda morda je ni treba razumeti kot sovražnika. Lahko jo vidimo kot ceno, ki jo plačamo za vse, kar nam je pomembno. Za ljubezen. Za odnose. Za starševstvo. Za sanje. Za prihodnost.
Če bi vedeli, kako se bo vse končalo, bi bili morda mirnejši. A bi bili tudi manj živi.
Morda bi zato morali otroke poleg poštevanke naučiti še nečesa drugega: da pogum ni odsotnost strahu. Pogum je pripravljenost stopiti naprej tudi takrat, ko ne vemo, kaj nas čaka.
In morda bi bilo dobro, če bi se tega od časa do časa spomnili tudi odrasli. Da ni treba imeti vseh odgovorov, da bi lahko živeli polno življenje. Včasih zadostuje že to, da naredimo naslednji korak. O tem in drugih temah, povezanih z duševnim zdravjem in odnosi, pišem tudi na blogu Eyestalk.
