Obstaja več razlogov, zakaj se skupni dopusti pogosto slabo končajo:
1. Napačna pričakovanja: dopust ni terapija
Pari gredo pogosto na dopust z upanjem, da jih bodo sonce, vino in sončni zahodi zbližali. Mnogi upajo, da bo dopust priložnost, da ponovno odkrijejo tisto, kar so nekoč imeli. Včasih je to res, a dopust zagotovo ni čarobna palica.
Če je odnos prekinjen, ga počitnice ne bodo popravile, ampak ga razgalile. Pogosto se zgodi, da ena oseba pričakuje romantiko in čustveno obnovo, druga pa si želi le spočiti možgane. Ta vrzel v pričakovanjih še poglobi frustracijo.
2. Prvič resnično sama
V vsakdanjem življenju pari pogosto živijo drug mimo drugega, še posebej, če živijo skupaj in imajo otroke. Seveda to ni vedno tako, a za veliko število parov se življenje zreducira na delo, otroke, gospodinjska opravila, šport, družabno življenje … In potem nenadoma: 10 dni brez obveznosti. Ves dan. Vsak dan.
Za nekatere pare, ki so na morju brez otrok, je to prvič po dolgem času, da so resnično sami, brez posrednih motenj. In takrat se zgodi tisto, kar je psihologinja Esther Perel imenovala trk realnosti in projekcije – tisto, kar smo potlačili, potisnili pod preprogo ali preprosto nismo imeli časa začutiti, zdaj pride na površje.
Vsi nerešeni konflikti, ustaljene tišine ali čustvena distanca postanejo boleče očitni, ko ni kam pobegniti.
3. Intenzivna čustva pridejo na površje
Na počitnicah smo drug drugemu izpostavljeni kot le redko prej. To prinaša priložnost za povezovanje, pa tudi za konflikte. Ljudje pozabljajo, da intenzivnost, tako pozitivna kot negativna, pospešuje dinamiko odnosa.
Kar bi običajno parom vzelo več mesecev, se lahko na počitnicah zgodi v nekaj dneh.
Prepiri, ki se takrat pojavijo, ne »pridejo iznenada«. Najpogosteje so posledica daljšega obdobja nakopičenega nezadovoljstva, ki končno pride na dan, ravno v trenutku, ko »so živci napeti« zaradi vročine, pomanjkanja spanca, neusklajenih želja ali načrtov.
4. Rituali, navade in nesoglasja
Čeprav si morda delijo bivalni prostor, mnogi pari nimajo enakih navad. Na počitnicah to postane zelo jasno. Ona želi zgodaj vstati in se sprehajati po plaži, on želi spati do poldneva. Ona želi brati, on si želi družbe.
Kar bi običajno parom vzelo več mesecev, se lahko na počitnicah zgodi v nekaj dneh.
Majhni konflikti v urniku lahko postanejo simboli večjega nesoglasja. Mnogi pari kljub ljubezni preprosto ne uživajo v istih stvareh, kar je lahko sprožilec za resno ponovno preučitev odnosa.
5. Več časa vodi do več primerjav
Pogosto se znajdemo obkroženi z drugimi pari na počitnicah. Vidimo jih, kako se držijo za roke, se smejijo, gradijo peščene gradove s svojimi otroki in se nehote primerjamo. Če se v lastnem odnosu počutimo prazne, nas ti prizori lahko še dodatno spomnijo na to, česa nimamo s to osebo.
Terapevtka dr. Brené Brown pravi, da je primerjava tat veselja, in to še posebej velja, ko počitnice, ki naj bi bile priložnost za srečo, postanejo ogledalo nezadovoljstva.
6. Odmaknjenost, ki odpira oči
Ko smo fizično stran od vsakdanjega življenja, lažje vidimo tisto, česar običajno ne opazimo. Za mnoge so počitnice priložnost za razmislek: Sem srečen? Se počutim viden, ljubljen, spoštovan?
Običajni vzorci se ustavijo, ko nismo doma. Brez rutine lažje občutimo tudi pomanjkljivosti. In prav ta občutek distance lahko vodi do bolečih, a iskrenih zaključkov.
Na počitnicah se pari pogosto soočijo z resnico o sebi, o svojem partnerju, o tem, kaj ne deluje več. In čeprav je lahko boleče, je prav to korak k pristnosti, pravi dr. Terrence Real, psihoterapevt in avtor knjige Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship.
7. Končno, čas za pogovor
Nekateri pari se na počitnicah prvič iskreno pogovorijo o stvareh, ki jih motijo. Ni več vrveža, izgovorov in hrupa. Čas je za pogovore »iz duše v dušo«.
Žal včasih takšni pogovori razkrijejo, da so potrebe popolnoma drugačne, da ni več skupnega jezika, da sta morda oba predolgo molčala in se je zdaj težko vrniti nazaj.
Kako preprečiti poletni izpad?
Čeprav se vse to sliši, kot da je konec pogosto neizogiben, je dobra novica, da se je temu mogoče izogniti. Ne gre za to, da počitnice povzročijo konec razmerja, ampak da razkrijejo tisto, kar je že bilo tam. Počitnice same po sebi nikoli niso vzrok za razpad razmerja.
Če že obstajajo večje razpoke, jih počitnice ne bodo odpravile, še vedno pa se lahko nanje pripravimo in uživamo s partnerjem.
Zato je najpomembneje, da se pred potovanjem dogovorimo o medsebojnih pričakovanjih. Kako si predstavljate idealne počitnice? Koliko aktivnosti, koliko sprostitve? Kdaj se boste zbudili? Pogovorite se o proračunu, ritmu dneva, vaših potrebah. Če si nekdo želi jutranjega miru in tišine, nekdo pa akcije, poiščite kompromis. Nič ni narobe s “časom zase”, tudi na počitnicah.
In čeprav imajo mnogi od nas visoka pričakovanja, ne le glede partnerjev, ampak tudi glede aktivnosti, občutkov in nekaterih velikih dogodkov, ne smemo pozabiti, da ni vsak trenutek nujno idealen.
Prepiri so normalni. Ključno je, kako se obnašamo po njih.
Poletne počitnice ne uničijo odnosov, temveč jih razgalijo. In to, čeprav je lahko boleče, je v svojem bistvu priložnost. Priložnost za spremembo, gradnjo, obnovo ali dokončanje nečesa. Nobena od teh možnosti ni napačna, če vodi do tistega, kar si želite.
