Včasih starši, ne da bi se tega sploh zavedali, vzgajajo osamljene in nesrečne otroke, ker se zaradi njihovih navad lahko otroci počutijo izolirane, nerazumljene ali nepovezane s svetom okoli sebe. Psihologija nam pravi, da način, kako komuniciramo z otroki, oblikuje njihovo čustveno počutje. Naše vsakdanje vedenje – kaj rečemo, kako se odzovemo in tudi česa ne naredimo – lahko trajno vpliva na njihovo samozavest, odnose in splošno srečo.
Ko prepoznamo te vzorce, lahko začnemo izvajati majhne spremembe, s katerimi bomo otroku pokazali, da jih podpiramo.
Ignoriranje otrokovih čustev
Čustva so lahko zapletena, zlasti ko se otroci še učijo, kako jih izražati in obvladati. Toda ko starši odmislijo, zmanjšajo ali ignorirajo čustva svojega otroka, pošljejo močno sporočilo: “Tvoja čustva niso pomembna.”
Ko otroci čutijo, da njihova čustva niso priznana, jih težko razumejo in predelajo sami. Sčasoma lahko to privede do osamljenosti in čustvenega odklopa.
Namesto da bi starši ignorirali otrokovo žalost ali frustracijo z besedami »Pretiravaš« ali »To ni nič takega«, bi morali starši pomagati tako, da sprejmejo in potrdijo njihova čustva.
Preveč nadzora
Včasih mislimo, da biti dober starš pomeni narediti prave odločitve za svojega otroka – kaj bo oblekel, s kom se bo igral, kako bo preživljal prosti čas. In potem ugotovimo, da se počuti ujetega.
Otroci potrebujejo strukturo, vendar potrebujejo tudi svobodo izbire in raziskovanja lastnih interesov. Ko starši nadzorujejo vsako podrobnost otrokovega življenja, se lahko otroci počutijo nemočne in nepovezane.
To spoznamo, ko otrok začne pred nami skrivati malenkosti – odločitev o knjigi, ki jo želi prebrati, ali igrici, ki jo želi igrati. Ne poskuša biti neposlušen, samo želi imeti besedo v svojem življenju. Zato bi morali otrokom poskušati ponuditi vodstvo, ne da bi prevzemali nadzor, dati jim moramo prostor, hkrati pa jim moramo dati vedeti, da smo tam, da jih podpiramo.
Neizkazovanje ljubezni in naklonjenosti
Starši se trudijo otrokom zagotoviti vse, kar potrebujejo, pozabljajo pa na objeme, prijazne besede in čustveno toplino. Človek bi si mislil, da to niti ni tako pomembno, šele ko se ljudje starajo, spoznajo, kako zelo so v otroštvu hrepeneli po tem občutku bližine, in se zato težko odpirajo drugim.
In potem dolgo časa nezavedno ponavljajo isto stvar z lastnimi otroki. Domnevajo, da vedo, da so ljubljeni, ker jim je mar zanje.
Starši naj se zavestno trudijo biti bolj čustveni, otrokom na glas povedati, da jih imajo radi, izkazovati ljubezen na vse možne načine. Noben otrok se ne bi smel spraševati, ali je ljubljen.
Več kritike kot pohvale
Včasih mislimo, da opozarjanje na napake naših otrok pomaga, da se izboljšajo. Govorimo si, da ga spodbujamo, da bi bil boljši, vendar se ne zavedamo, kako zelo začenja dvomiti vase.
Psiholog Carl Rogers, pionir humanistične psihologije, pravi, da je “nenavaden paradoks, da šele ko se sprejmem takšnega, kot sem, se lahko spremenim.”
Otroci ne rastejo zaradi nenehne kritike, ampak takrat, ko se počutijo varne, podprte in cenjene takšne, kot so.
Bistvo je, da se moramo zavestno truditi opaziti vse dobro, pohvaliti trdo delo, majhne zmage, trenutke prijaznosti.
Dajemo jim vse, kar želijo
Sliši se nenavadno, da bi lahko to, da otroku dajemo vse, kar si želi, pripeljalo do tega, da bi bil osamljen in nesrečen. A če vedno rečemo “da“, še ne pomeni, da bomo pomagali svojemu otroku.
Psiholog Jean Piaget, znan po svojem delu o razvoju otrok, pravi: »Vsakič, ko otroka nečesa naučimo, mu preprečimo, da bi sam prišel do tega.«
Ko otroci dobijo vse na pladnju, pa naj gre za igrače, rešitve za njihove težave ali takojšnje zadovoljstvo, zamudijo priložnost, da bi se naučili o odpornosti, reševanju problemov in globokem zadovoljstvu, ko so nekaj pridobili zase. Ne naučijo se, kako se soočiti s frustracijami, kako čakati ali kako sami premagati izzive.
Postaviti moramo meje – ne da bi bili kruti, ampak da bi jih naučili, da sreča ni v tem, da dobiš vse, kar želiš. Gre za to, da se naučijo samozavestno in neodvisno krmariti po življenju.
Izogibanje težkim pogovorom
Otroke vedno poskušamo obvarovati pred neprijetnimi temami – duševnim zdravjem, neuspehom, razočaranjem, celo lastnimi napakami. Mislimo, da če teh stvari ne omenjamo, našemu otroku zaradi njih ne bo treba skrbeti. Vendar pa tišina otrok ne ščiti – izolira jih.
Psihologinja Brené Brown, znana po svojem delu o ranljivosti in povezanosti, pravi, da »v odsotnosti ljubezni in pripadnosti vedno obstaja trpljenje«.
Ko se starši izogibajo težkim pogovorom, otroci ne nehajo imeti vprašanj ali čustev – le nehajo nam jih postavljati. S svojimi težavami se začnejo spopadati sami, saj se počutijo, kot da ni nikogar, ki bi jim lahko zaupal.
Da bi se temu izognili, moramo ustvariti prostor, kjer nobena tema ni prepovedana, da bodo otroci vedno vedeli, da se imajo na koga obrniti.
Dajanje prednosti dosežkom pred povezanostjo
Starši menijo, da je njihova naloga spodbujati svojega otroka k uspehu – k dobrim ocenam, odličnim dejavnostim ter k vedno višjemu in boljšemu. Mislijo, da mu zagotavljajo svetlo prihodnost, ne zavedajo pa se, da z osredotočanjem na dosežke zanemarjajo nekaj še pomembnejšega – njihovo medsebojno povezanost.
Starši, ki se preveč osredotočajo na uspeh – akademski, športni ali družabni – povzročijo, da njihovi otroci začnejo čutiti, da je njihova vrednost povezana z njihovimi uspehi, ne s tem, kdo so kot osebe. In ta pritisk jih lahko izolira.
Najbolje se to vidi, ko otrok začne oklevati, preden kaj pove staršem, saj se boji, da bodo razočarani, če mu ne bo všeč.
